Stolthet!

Killarna stack precis och just nu ligger jag i sängen.

vet ni vad? jag är så sjukt stolt över mig själv idag! Jag gjorde det. jag bestämde mig för att gå in dit och kötta och bara göra det. och vet ni vad jag gjorde? jag fan ta mig gjorde det.

vi kom dit ganska tidigt så först satt vi ute i solen och solade och sen gick vi in och jag bara såg cafet med all go mat och kaffe ( jag hade inte ätigt på 12 timmar och bara druckigt 1/5 glas vatten) så vi bokstavligt talat sprang förbi cafét och satte oss och väntade på min psykolog och jag kan säga att det var inte lätt att sitta där och bara vara helt tyst och tänka och så fort jag ser min psykolog så inser jag att det var på riktigt och det brister för mig jag börjar skaka och verkligen må hur dåligt som helst och när vi kommer in på operationsavdelningen så är det okej,.

jag tänkte inte så mycket det var liksom bara tomt. och vi sitter i ett privatväntrum eller som dom kallade det V.I.P rummet och pratade men så fort narkosläkarna kom in i rummet så började jag gråta något så sjukt. Jag började hyperventillera och mådde verkligen riktigt kast och ja tanken slog mig både en och två gånger att jag skulle ge upp, att det liksom inte var värt det. att må så dåligt men sen tänkte jag på att ”Fan jag är en riktig hållkäften krigare, klart att jag ska göra det så är det över sen” och tillslut så var det dags för lugnande och sen rulla in till operationsrummet och jag kan säga att jag kände mig regelt snurrig vid det här tillståndet. men sen var det bara att rulla över till operationssängen och jag fick mitt sömnmedelen och sen kommer det in en kille som hälsar på mig och säger sitt namn men innam jag hinner uppfatta vad han hette eller hälsa tillbaka så sov jag och nu minns jag inget tills att jag vaknar och kollar mig omkring och under vart i helvete jag är sen vänder jag på huvudet och ser min farmor vid min vänstra sida.

jag har inte kunnat äta eller dricka så mycket men jag mår okej nu faktiskt jag ska sova nu och sen ska jag upp och gå på min avslutning! Yes snart sommarlov AWESOME!

tack för era fina ord i kommentarerna och på facebook det värmer verkligen tack tack tack ert stöd var till mycket hjälp!

IMG_9995

 

idag hoppade jag och jag kom ner till marken igen I made it

Att övervinna sin rädsla!

Just i denna stund sitter jag i bilen påväg mot Halmstad och min operation. och jag skulle ljuga om jag sa att jag mådde bra och inte var ett dugg rädd, jag är livrädd!

jag har fått höra ett hundratal gånger ”hur kan du vara rädd för tandläkaren, dom är inte farliga” och till dom som säger det vill jag bara ge en rak höger och säga ”shut the fuck up” jag är rädd för tandläkaren och kommer antagligen alltid vara det, det kommer kanske aldrig kännas bra för mig att gå till tandläkaren, jag kommer kanske aldrig kunna säga till mina barn att dom inte ska vara rädda för att gå dit för jag vet själv hur jobbigt det är, jag tror inte att folk förstår hur illa min rädsla är egentligen och därav så är det ganska lätt för folk att tycka och säga en massa saker men hade dom varit där jag är så hade dom aldrig sagt det.

denna operation är väldigt planerad men ändå finns det saker hos mig som gör mig livrädd…kommer det bli fel? , kommer jag vakna under narkosen? kommer jag må dåligt flera dagar efter? kommer jag att ha ont? bara som att jag typ inte kommer att kunna gå ut på fredag för mig galen, som ni kanske vet så är det avslutning på fredag och då är det många som ska ha fest och det är typ lite fester överallt men frågan är om jag överhuvudtaget kommer att kunna gå ut. och kan jag inte detta så känner jag mig så otroligt dum som stoppar tex. linnea ( som kommer att ta hand om mig i helgen) från att gå ut och ha roligt. Jag vet att jag inte ka hjälpa det men det känns ändå jobbigt.

jag var hemma från skolan igår för att jag hade drömt mardrömmar om operation och mådde as kast över detta och då var jag galet nervös och idag kan jag inte ens beskriva hur det kändes att gå ifrån skolan och krama hej då till linnea och nästan börjar gråta när vi ska säga hej då för att jag mådde så dåligt. och just nu känner jag att jag bara vill hoppa ur bilen och springa långt härifrån, där ingen kan hitta mig och dra mig till tandläkaren.

men vet ni vad? jag har bestämt mig… jag ska sitta kvar i bilen och möta upp min psykolog på sjukhuset och sen göra denna operation och känna mig stolt över att jag gjorde det efteråt, att kunna säga att jag gjorde det. För jag är en jävla krigare och det är det jag är bäst på. att kriga. Vid min sida idag kommer min underbara farmor/bästa vän/ ängel sitta och ta hand om mig. och även min psykolog som hjälp mig så otroligt mycket att jag ens sitter i denna bilen just nu och ska göra denna operation som en riktigt jävla kick ass kvinna! jag kommer klara detta. jag får gråta om jag vill men jag ska fan ta mig lägga mig på operationens bordet och somna, och sen vakna och vara stolt till 1000% över att jag ligger på uppvaket och har tagit mig igenom denna operation.

med detta inlägg vill jag säga att har ni bara viljan kan ni göra vad ni vill och fan ta mig klara det med, min största rädsla är jag nu påväg mot att göra och kan jag kan ni med!

images (3) images (2) images (1) images

 

 

Get over it!

Vem kom på ask.fm? den personen var jävligt dum i huvet har jag kommit på nu, det ska vara en frågesida vilket är bra men har han tänk på att det finns idioter som skriver frågor till sig själva för att tycka synd om sig själva? eller det kanske inte är hans fel det kanske bara finns så jävla patetiska människor…

Dom typiska kommentarerna/frågorna som folk brukar ställa till sig själva är när dom typ blivit dumpade, då ska man tycka synd om dom och slänga skit på killen eller tjejen som dupmade.

elller ett annat är om man lägger upp en bild på sin kropp då ställer folk dessa frågor till sig själva ANONYMT ofc : Vad smal du e,borde du inte äta lite mer, du borde äta mindre m.m

Sluta sök sån jävla respekt hela tiden, skaffa riktiga vänner som du kan prata ut med istället om du nu mår så jävla dåligt eller vad det nu är!

jag säger bara STOP IT AND GET OVER IT!

20140318-210427.jpg

 

Otillräcklig!

är det bara jag som ibland kan känna mig otillräcklig och maktlös? Jag fick veta för någon dag sen att en bekant till mig har blivit ”bedragen” av sin partner och jag vill bara gripa in. jag vet inte bakgrund eller något men hade det varit jag som hade varit i samma sitts så hade jag varit så sjukt sårad. men det stör mig att jag inte kan göra något, jag kan inte hjälpa till! och sen vet jag folk som blir utnyttjade för att dom har cigg till exempel, dom umgås med personerna bara för att få cigg eller alkohol och jag vet fler bekanta till mig som blir utnyttjade och tyvärr utnyttjar. men jag kan fortfarande inte göra något jag är maktlös. och kom inte och säg till mig att jag kan om jag verkligen vill , för jag vet det men tror ni att dte är värt det? tror ni att det kommer hjälpa? eller det är inte ens min sak att lägga mig i. vill man ge bort sina cigg till folk bara för att få vänner så visst. Fine gör det men inse det också då, att dom bara är där just för att dom vill ha cigg eller alkohol!

Sunset Heart

Vad hände med att…?

jag har tänkt på en sak på senaste tiden… vad hände med att man bara slängde iväg ett sms till en kompis och bara frågade hur läget var? utan att man egentligen vill något? bara fråga hur det är och bara såhär småprata eller att ringa någon på kvällen och typ snacka. jag saknar sånt.. har dom sociala medierna tagit över?

På tal om sociala medier, det jobbigaste  som jag har kommit på idag måste ju vara när båda ens föräldrar har skaffat instagram och följer en? och facebook likaså, Have i a private life? senast igår frågade min pappa vem en kille som addat mig på facebook var? haha söt!

nu ska jag gå ut och ta en promenad med linnea tydligen.

IMG_9410

Huvudet högt , ryggen rak!

jag satt just och lyssnade på ”länge leve vi” och i refrengen slog det mig att det är preics så jag vill att det ska vara.

Dom sjunger i refrenger ”huvudet högt, ryggen rak, vi tar oss upp, dit vi ska, fuck vad nån säger” det slog mig att dte är så jag vill ha det, när jag har nått mina drömmar vill jag kunna gå med ryggen rak och säga att jag har kämpat för min framgång, och att bara inte bry sg om folk som säger att du inte kommer att komma dit , låt ditt huve stå högt , låt din rygg förbi rak och dra upp till din dröm

idag känner jag mig Glad, kärleksfull, aa en bra dag helt enkelt , synd bara att det är söndag men jag ska väl inte klaga…imån ska jag nog till läkaren igen då jag fortfarande har ganska ont i mina bihållor så jag kanske behöver penselin och då är det väl lika bra att ta det och vara glad.

hur mår ni?

IMG_9119 IMG_9121